清潔にしすぎてアレルギーひどいんかな？

アレルギー性鼻炎がかなりひどいんですよね。今日はPMからくしゃみと鼻水が半端ない！6時間くらいでティッシュペーパー半巻き以上消費。ティッシュペーパーがない上に、トイレットペーパーも硬いので鼻がヒリヒリし出しているTORO母ちゃんです。笑

こっちの人ってアレルギーの人って見かけへんのですよね。都市部は分からんけど、以前住んでた田舎町でも今のアンデスの町でも。聞くとアレルギーっていないって言ってた。いても軽いんだろうなぁ。薬も弱いのしか売ってない。もちろん私は効かない。
前の町では私用に薬局のオーナーさんが強い薬を仕入れてくれたほどでした。
で、考えて思ったのが『日本は清潔すぎる』んやろうなぁってことです。こっちの人たちは「ちょっとそれは考えられへんよな」って言う不衛生さが当たり前な生活をしてます。町もかなり汚い。
私が軽く潔癖症やからかと思ったけど、多分多くの日本人は無理やろうなぁ。
けど、それだけ不衛生やから免疫もしっかりあるし強いんやろうなって思う。日本は世界一清潔やと思う。食卓を除菌スプレーで拭き拭きするほどやもんな。水拭きでも綺麗になると思うけど。トイレも除菌便座とかあるやん。こっちはそう言う問題じゃないくらい汚いところがいっぱい。ハンドソープも今から洗うんやから必要？って思うけど、ノズルが除菌になってる。まぁそのソープでは菌が落ちへん場合もあるってことかも知れへんけど、そんなんしてるからどんどん菌に対して免疫がなくなると思うんよなぁ。それだけ清潔にしまくるから免疫が弱いんちゃうかなぁって。アレルギーが多い原因がそれだけとは思わんけど、それも多いにあるやろうなぁって思った。
私も多分そうだと思う。子供の頃父親に「そんなに神経質になってるからアレルギーもひどくなっていくんや」って言われたことを今も覚えてるけど、あの時に潔癖を卒業してたらこんなにひどくなかったのかなぁとかも思う。笑

日本の清潔さは本当に素晴らしいし、トイレも住めるんちゃうかとか思うようなおしゃれでピカピカなのもあって快適なところもあるのはほんま凄いと思う！そう言う部分はなくさんといてほしいなぁと思いつつも、ズボラになることも大事なんやなぁってアレルギーのこと以外でも思う、ペルーでの生活です。

今日は書きたいことがあったのだけど、くしゃみ鼻水が薬のんでも治らず。簡単な内容のアレルギーネタにしてしまいました。

最後まで読んでくれてありがとうございます♪
TORO母ちゃんでした！

ペルーの獣医と命の限り抱きしめたい愛

今日の話は愛犬TOROの検査結果の話と、命があるうちに目一杯愛すると決めてる理由などを書きます。

昨日は大切なTOROの血液検査の結果を持って、信頼している獣医の元へ。彼はこれまでの経緯を踏まえて考えてくれる。何度も命を助けてもらった。

日本の獣医は分からんけど、こっちはホンマピンキリ！めっちゃ行列できて流行ってるのにめっちゃ適当で、あのままあの人に任せてたら死んでたよと言う獣医がいて、なぜそんなに流行ってるのかが分からない。苦笑。

こっちの獣医情報がわからないので人に聞いた獣医を三軒回ったのち、義従兄弟旦那が獣医だと偶然耳にしてマジでやばい時に連絡したら来てくれた。夜にも関わらず駆けつけてくれて点滴など今できる処置をしてくれ、翌日血液検査をして、ダニが原因でなるエーリキア症だと判明した。

前の三軒に行ってたら多分もうTOROはこの世にいない。

で、義従兄弟旦那の病院に通ってるうちに、その先輩獣医が外注医としてやってきていて出会った。この外注獣医が冒頭の信頼してる獣医なのだ。

彼は外科医としての腕も安心やし、病に対しても詳しい。すごい勉強してるのがわかる。飼い主の気持ちにも寄り添ってくれる。売上のために大袈裟に話して必要以上に検査して、と言うことをせずに必要ないとかはっきり言うてくれるので助かる。TOROも彼が大好き。

情報がはっきりしないしピンキリな獣医、儲けるために大袈裟に言うて稼ぐ優先なところも多いしいい加減な人も多い中でこう言う獣医に出会えたのはマジラッキーやと思う。

TOROは脾臓が通常の3倍くらいに腫れてる。お腹触っても触れることができるほど。そこに血液持っていかれて貧血だそうで、それ故元気がないって言うことが昨日分かった。後左右顎下の腫れがあってガングリオンらしく、それも原因かもしれんってこと。今日から脾臓とガングリオンの腫れを抑えるプレドノベットって言うステロイド投薬がスタート。

脾臓が心臓を圧迫してるのと標高が高く心臓がもっと動くのとで余計呼吸が苦しい。そして貧血を更にひどくする悪循環。

更にこの薬を飲むといつも薬の副作用も出てくるので辛い。薬の効果が出てくるまで病気の症状も辛い。いっぱい重なってしまってるけど、頑張ってくれてるから母ちゃんも精一杯のサポートをする。

生きてる間しか支えてあげれないから生きてる間に自分にできることや考えられることを精一杯やる

これは過去の死別からひどい死別の悲嘆になった日々に後悔で苦しんだ経験から思うこと。あの時も周りには二人三脚の闘病生活本当によくやったよ。家族でもできないことをしたんだから自分を責めないでって言ってもらったけど、私には後悔だらけで苦しんだ。

今は、「それでもその時のあなたは精一杯だったんでしょう」と言ってくれた、闘病中のある病院の師長の言葉を胸に自分を責めることをやめてるけれど。

けれど、また何かがあればきっと自分の行動に後悔することがあると思っている。だからこそ周りに何を言われようが目一杯TOROを愛して甘えん坊さんして、サポートして抱きしめて、「あの時抱っこっ子してあげたらよかった」なんて思わないでいいように過ごそうと決めている。

なので「甘えん坊さんしすぎ」ってパートナーに言われても「生きてるうちしかできへんやろ」と言ってるし、周りから変な目で見られても抱きしめてキスしまくっている。笑

TOROが貧血でしんどそうな今は少しでも安心して生きて欲しいししあわせを感じてほしいから、めっちゃめっちゃ抱っこしまくってる。あ、催促されるからね「はいはい〜❤️抱っこっこして欲しいのね」て近づくとゴロンって横になって体を開く。それが愛おしくて仕方がない。大切な命を命がある間にアホほどに愛して触れて関わって大切にしていたい。そう思う私です。

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問題の持ち主をどうやって分けたらいいかわからない
分けたものの自分がどうしていけばいいかわからない
自分の考え次第で人生変わるよって言われても、気持ちが切り替えれなくて辛い
感謝って言うけど、わかってるけど感謝しても悶々としてモヤモヤが残って何も変わらない
笑顔で生きていきたい人間関係でつまずくのをやめたい
自分が嫌いだし認められない

そんなあなたが生きづらさを手放して明るく生きていけるように、一緒に問題の所有者を探して、あなた自身の本当の問題を見つけてそれを解決する方法をあなた主体で一緒に探します。人は誰もが明るく心豊かに生きていくために生まれてきたはず。人は人、自分は自分。あたたかい自分ファーストで生きていきたい方応援しています。

ペルーと日本、時差が14時間、距離も地球のあっちとこっちほどあるけれど、今はインターネットの国際通話があるのでネット環境さえあれば気軽に会話ができる時代。一人で悶々とせず一緒に解決していきましょう。
異国に住む日本人に興味があるという人もOKです。

お問い合わせや質問はお気軽に、コメント欄もしくはTwitterのメッセージから「ブログ見て問い合わせです」とご記入くださいね。TwitterはこちらTOROと母ちゃんの南米物語

私も気楽にお待ちしています。相談は真剣にかつ軽やかに明るくをモットーにお話ししていきます。

最後まで読んでくれてありがとうございます。

TORO母ちゃんでした！

生きづらさを手放す。実は望むように生きている

今日はTORO様の血液検査でした。結果は、心配していたエーリキア症の再発はなく、総合血液検査も全て正常値内。良かったー！

ただ、とはいえ数値がギリセーフなやつや低値に近いものもあって調べてみると、貧血と水分不足だとのこと。アンデス山脈の中でもそこまで高くはないけれど、標高2000mの場所に引っ越して、体がまだ慣れてないのと気候の変化が原因じゃないかと。私もよく息切れするし。TOROもたまにはぁはぁ言うてるし。食事での対策を考えたので明日戻ってからしっかりとケアしようと思います！

大事な家族。私にとっては息子も同然。子供がいない私に子を守る母の気持ちを教えてくれた大切な命。宇宙一かわいい愛する子なので、母ちゃんの愛で元気にしますよっ！

さて、今日の話は昨日書いた「人は意識しててもしてなくても自分の生きるように生きる」話の続きです。

私はそのことに気づいて過去を振り返った時、『全く意識してへんかったしそうじゃないことを望んでたと思ってたけど、実は無意識に望んでた(選んでた)のは自分が苦しい生き方やったな』と気づいちゃったのです。

どう言うことかと言うと、

私は穏やかに楽しく面白い人生がいいと思ってた

が、しかし↓

実際に自分が生きてた生き方は『怒り』『不満』『批判』などやった

いつも「何でなん？！」と思う気持ちが不満や怒りを呼んでたんですね。それも無意識に。過去の私は

傲慢で我が強かったから自分の意見に縛られて不満を持ったり怒ったり批判をしていた。

↓

そうやって生きてたから何故かそう言うことが集まって来ていた

↓

集まってきたそう言うことにより不満や怒りを持って、批判していた

↓

何でこんなことばっかり起こるの？とそれが辛かったり悩んだりもしたけど、そうやって生きてるから変わらない

無限ループです。知らず知らずにそう言う生き方をしていた。自分が生きるように生きてた訳です。つまり自分が無意識に望んでたり選んだりしてた訳です。当時の私が「それ自分で選んでるんやで？」と言われたとしても、その言葉を否定してたと思う。選んでない！ほんまは明るく気楽に生きていたいのよ！って言うてたと思うけど、今の私が過去の私に言えるならこう言うな。

「いや、無意識に望んでるんやで？現に今から言うことに気づいてからほんまに穏やかになっていってるんやで。“私って傲慢で我が強くて批判的な人間なんやな。自分の尺度で他人や世界を見ててめっちゃ狭い人間やな。世界は多様に満ちてるのに。そやけど人間やからそう言うマイナスな面も知らんかったこともあっておかしくないから自分を責めやんとこう。でもこれでは生きづらいから我の強さとか傲慢さを減らしていこう、我を手放そう。本当に穏やかに生きていこう明るく生きていこう”そう思ってからは人間やでまぁイラっとする事はゼロではないけど、怒りや不満が心の中に湧くようなことが本当に減っていった。だからな、それに気づく前のそのアンタは無意識に怒りや不満や批判を選んでるんやで」

と。

昨日書いた例の方も、自分では気づかぬうちに苦しい生き方を選んでいて、ある意味ドツボにハマってしまった。でも、選んで自分でドツボにハマりにいったってこと。が、本人は自分が苦しいを選んでるとは気づかないから、気づくまでは苦しいがやってくるんやと思います。そやけど今は苦しいを手放してるといいなぁ。

で、私も怒りを望んでたから、すぐに怒ってくるパートナーを選んでしまい日々何度も嫌な気持ちにさせられ怒り返してどんどん嫌な気持ちになっていくと言うドツボにハマった(笑)けど、これは相手が悪いんじゃない。私がそう言う生き方を望んでたから、そう言う日々がやってきたのです。そう言う相手を知らず知らずに選んでたんですね。と書いて今気づいた！

「この人、私の望みを叶えてくれてたんや！」

そやけど私はもうそう言う生き方を手放した。じゃぁパートナーを手放すのかと言うと、TOROと離れる事は考えられへんので、当面は今のまま。けど、自分が意識を変えたからパートナーが相変わらず怒ってきても「この人怒りたくて怒ってるんやな」「そんなことしてるからそう言うことばっか寄ってくるんやわ」「だから物がすぐ壊れるんやわ」などなどと、過去の自分を棚に上げまくって遠目に見ています。

変えれるのは自分だけ。手放した後、自分がどうするかを選ぶのも自分でしかできへんこと。そやから私は彼を遠目に見て自分が穏やかで明るくいられることを選んでます。たまにはイラッとするけど。そんときは怒りを返すんじゃなくて現実を突きつけています。笑　言うても怒りが入る時もあるから、まだまだ勉強！もっともっと明るく生きていけるように♪

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TORO母ちゃんでした。

人は望んだ通りの人生を生きる

愛犬TOROが四日前に熱発。今住んでるアンデス山脈の町には検査してくれる獣医はいないから、バスでヘアピン連続&揺れる道三時間プラス1時間の計四時間かけて都市のバスターミナルへ。そっからプラス移動で非常に疲れた後、こっちは砂埃激しいから部屋の中が砂まみれ。掃除をしてさらに疲れてやっとTOROも私もご飯食べれたのが22時だわね。TOROはいつもよりかなり遅い夕食でお腹すきすきやった様子で。頑張ってくれてありがとう❤️

そんな不自由な場所やけど、下界へ降りてきて思ったのは「向こうっ本当空気綺麗やな」でした。そんな場所で生活できて有難い！

さてさて、話は全然変わるけれど。

私は昔とあるマーケティング塾に行っていました。そこで教わったのは

遊ばざるもの働くべからず

へ？でしょう？「遊びのような仕事、仕事のような遊び」そうやって面白がって楽しんでいく事で人の役に立つ人を幸せにできるものが生み出せる、そんな感じでしょうか。

昔こんなふうに話してた人がいました。

「仕事は楽しんだらあかん」

そう言うその方に、「何で？楽しい方がやる気も出るしえぇもんできるやん」って言いました。すると「違う、仕事は苦しむものや」と返ってきました。私は「この人可哀想やなぁ」って思いました。だってね、自分から苦しみに行ってるんよ？人それぞれ考え方あるから否定はしやんけど、そんな生き方を選んで苦しんで不幸そうな顔をしてるのを見てると気の毒で。

その後その方は50代で念願のはじめてのご結婚をされました。国際結婚。日本に住むけどまず相手国で挙式。しあわせそうに本当に美しい20代の女性との写真に「おめでとう！しあわせになって良かった♪」とお祝いを心から言いました。が、相手は一向に日本に来ようとしません。なんだかんだと言い訳をして来ようとしないんです。でも、その国の法律なのか？扶養義務は発生してて毎月仕送り生活です。さらに家族に〇〇があって、こんな事で必要で、と振り込み催促が次々と。

私を含めそれを聞いていた女性は「騙されたな」って思いました。本人も薄々そうじゃないかと思い出してたようでした。でも離婚しようにもその国の法律で簡単にできない。ましてや結婚相手はお金を送ってくれる人を手放したくはない、そんな感じでした。しあわせ一転苦しむ日々を送るようになってました。

で、思ったんですよね。自ら苦しむってことを選んでるから苦しみがやってくるんやなぁって。と言うと多分本人は「苦しみなんて選んでない」と言うと思うし自覚してないと思う。がしかし、なのだ。現役時代はより多くの時間を費やす仕事を「苦しんでするもの」と言ってる時点で苦しみを呼び寄せるんですね。

人は自分が望んだ通りに生きる

子供の頃は別として、大人になったらそうなんやろうなぁって思います。無意識の不幸を選んでる人って自分のこだわりが強いから他の言葉が入らない。だから自分の生き方のくせとか知ることって大事やなぁって思います。

さてその後、その男性がどうなってるのか？？はわからないけど、無事離婚できてるか？奥さんが日本に来て仲良く暮らしていることを願います。

あなたはどんな人生選んでますか？

人間関係が楽になる「あの人怒りたいから怒ってるんや」

今日気付いたことがある。

「手放す」生き方を初めてから人間関係が本当に楽になった。人の目や人の思いをさほど気にしなくなった。なぜならば、人の思いや人の考えてることってその人の持ち物で私の持ち物ではないから。私の持ち物ではないものを私がとやかく言うこともできる事もない。取り上げて違うものを持たせるなんてこともできない。違うものを持たせようと説得してもその人自ら「そっちの方がえぇかも？」と思って持ち替えない限りどうにもできない。そやからそれを気にしたり考えたりしても意味がないという事を知った。

人は人の数だけ個性がある。みんな違う。自分と全く違う生き方をしていてもその生き方が到底理解できないものでも、その人は笑って生きている。その人がそう生きているんだから他者の私が口を出すことじゃない。余計なお世話だ。考え方ややり方その他はその人の持ち物。自分と違うものであってもそれはその人の持ち物だから私がどうこうできないのだ。

という事で、こういうことを知ってそれを意識して日々過ごすようになってから本当に心が軽い。もちろん人間なので悲しくなったり腹が立ったりすることがなくなったわけじゃなくて怒哀楽の感情はあるけれど、引きずらなくなった。怒りも悲しみも消えるのが本当に早くなって楽♪そしてそういう日々にいろんな気づきがやってくるようになった。

という事で、今日気付いたことをシェアします♪

『ちょっとしたことですぐに怒る人は、怒りたくて怒っている』

怒るのが好きなんだなと。ある意味趣味みたいなもん？好きなことしてるので放っておけばいいんやなと。そやけど怒りの感情をぶつけられて気持ちいいもんではないし、いや～～な気持ちになる。ので、いや～～～な気持ちになってる自分の気持ちは受け止めてあげる。「めっちゃ嫌な気持ちになってるな、今。そりゃいやな気持ちになるわな。それは間違ってへんよ」って。だけど自分の気持ちをちゃんと受け止めた後は、「この人怒りたいんやなぁ、変な趣味やな。好きなことして気持ちよさそうやし、まぁほっとこ」って思って放置。心の中で好きな歌を歌っておけばいいんやなと。今日、気づいてそれを実行してみたら、なんか笑えて来た。

パワハラやモラハラも同じだと思います。趣味なんです。好きなんです。だからやるんです。やられた方はたまったもんちゃうけど、言うたところでやめへんし、小さくなったりおびえたりと反応すると喜んでもっともっとひどくなるので「この人変な趣味やな」と思って好きな歌を心の中で歌っておくのがよいと思います。

パワハラやモラハラ、すぐ怒る人って、攻撃的な人じゃないですか。そういう人は支配欲や勝ちたい欲が強いと思っていいと思います。（リュッシャーカラーテストという色彩心理診断士のTORO母ちゃんの知識による）怒りをぶつける、モラハラやパワハラをする、そして相手が凹んだり悲しんだりしていると「勝った！支配した」となるわけですね。そしてその満足感が欲しくて攻撃が増えていく。ので、反応せずに「変な趣味やな」と思いながら心で歌を歌って涼しい顔をしておくのが一番です。

そして、される自分が悪いとか思わず、攻撃してるのは相手なのでその攻撃欲は相手の持ち物なのでこちらには関係ないので手放す、です。そして、嫌な気持ちになるのは自分なので、嫌な気持ちになっている自分をどうするか？解決策を考えていけばいい。そうやって見ると本当に引きずらずに早く気持ちが切り替えれて楽♪

えぇことに気付いたなぁ～

と思ったのであります。

もし周りにすぐ怒る人やモラハラやパワハラがいたら試してみてくださいね。何度かやってみてそれでも気持ちが変わらなかったら、違う方法に変えればいいのだから。試してみてうまくいけば儲けもん、くらいの気持ちでやってみてくださいね。

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アンデス山脈の雲海と夕焼け

今日は私が住んでいるペルーのアンデス山脈の町、サンタ・クルスの景色をお届けします。

ここは標高約二千メートル。アンデス山脈の町ではまだまだ標高が低い方です。が、ここに引っ越してから息切れが（笑）体重もどんどん減ってしまい「病気？」と真剣に思ったのでした。が、息切れはこの標高に慣れていないから、体重の減少は高所故、だったようです。高所って酸素が薄いから体が一生懸命生きようとして下界にいるときより体がより働くそうです。」だからちょっと動いただけでも消費するカロリーが多いんですって。通りで以前よりめっちゃめっちゃ食べるのに太るどころか体重が減るわけです。さらに、標高や緯度によって体重が上限するらしいですよ。昔スペインにいた一年間は日本にいたときよりも五キロくらい増えました。そして帰国したらまた五キロ戻りました。これが緯度などの問題なのか単にスペインが居心地よくて太ったのかの真実は分からないけれど、興味深いですよね。

ちなみに今は日本にいたときの体重に戻っています。以前までは人生で一番体重が増えていました。そんなに食べていなかったのに…。住む国によっての体重の増減が、食べ物が原因なのか緯度や標高が原因なのか？はたまたその他の問題なのか？？？いずれにしても健康第一！ですけどね＾＾

さて今日ご紹介したいのが「雲海」です。ある朝愛犬TOROの散歩で歩いていると「あれ？雲海じゃない？マジで？雲海見れるんや！♪」興奮！！日本で雲海竹田城のことを聞いていて興味があったんですよね。一度見てみたいなぁと。それが今目の前に広がっている！となれば興奮しますよね♪しかも異国の地で。

これがその時の雲海

更にこれを見た二週間後くらいにはなんと！　夕方にも雲海が！！　雲海って早朝のイメージやったので「へ～！夕方にも見れるんや！」と感動！さらに時間が過ぎていくと雲海と夕焼けのセットが目の前に！！

真ん中の木が真ん中すぎる。笑　

もうちょっとずらせばよかったなぁ。

美しい！

息をのむ美しさって、これかぁ～！

本当に美しくて、夢中で写真撮りました。目の前に木がいくつかあって「あの木がなければきれいに撮れるのになぁ」と写真がへたくそなだけやのに木のせいにしてる私。それでも美しさ、伝わるでしょうか？？肉眼で見る美しさにはかなわないけれど、雰囲気だけでも伝わるといいのだけれど。

自然の美しさってのは何よりも美しいですよね。人間が作ったものは敵わない。自然が何でこんなに美しい物を作り出せるのか？本当不思議。

けどさ、人間だって自然から来た生き物ですよね。だから美しいんだよなぁ。花がそれぞれ美しいのと同じで、人間もすべての人が美しい。なのに妬んだり僻んだり、羨んだり自分が一番じゃなきゃ気が済まなかったり、、、そんな気持ちで自分を醜くしてしまう。もったいないなぁって思う。そのままで美しいのに、もっともっとと欲求して欲求が止まらなくなる。誰かを蹴落としたいとか、自分のが優れてると見せつけたいとか、そんな美しくない思いで自分を汚していく。もったいない。人も自分も美しい、みんな美しい、そのままでいい。そう思いながら生きていければ、きっと穏やかに明るく優しい気持ちで軽やかに生きていけるんだろうな。

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人間関係の生きづらさから卒業する「手放す」生き方・人の問題抱えてへん？持ち主分別方法

昨日は更年期が軽くなった「手放す」生き方のお話を書きました。読んでいただいたでしょうか？記事の通りで本当に心が軽やかなこの頃の私ですが、実は状況は何も変わっていません。だけど以前は心が乱れ穏やかでいられないことも多かった様々な問題にも今は心が乱れることなく、ただ目の前を通り過ぎていく風のように感じています。

あ、ちょっとカッコつけた（笑）いや、たまにはイラっとしますよ。私も人間ですから。でも、イラっとしてもすぐに心を立て直せるんです。前はそれが何時間も、何日も引きずることが多かったのだけれどそれはもう過去のこと、になっています。

ではでは、様々な問題があふれている中で私が「手放す」ためにどうやって問題を仕分けているか？例を書きます。

例えば、明日帰ると言っても連絡もなく帰って来ない。電話しても出ない。翌日になってやっと連絡がつく。それを何日も繰り返すという事がよくあります。笑

以前なら「なんで電話もしてこやんの？」「この危険な国で放置とかよくできるな」「何も責任感無いやん」「なんでこんな扱いされなあかんの？」などなどという悲しみや怒りや寂しさや不安や危険からの怖さなどでイライラしつつ、何とかこういうことをしないようにして欲しい、こういうことがないような生活に変えたいと思っていた。

が、ある時思ったのが「ちょっと待って、これって相手に変わってほしいって願ってるよな、私」です。相手に変わってほしいって言うのは無理な話です。そりゃ危険もあるしこんなことやめてほしいと思うのは当然ですよね。お願いをして変わってくれる可能性もあるから話し合いをすることは大切。でも、なんです。話し合いをして、どんなにお願いしようが泣いて訴えようが何も変わらないなら残念ながらもうこの状況は変わらないんですよね。なぜなら

相手は変わろうなんて気が全くないから

です。人間関係はどんな関係であっても話し合ってお互いに譲り合えばうまくいくと思います。でも片方がそう思っててももう片方が自分のやり方・生き方・意見で生きたくて人の意見は一切聞く耳がない、自分の方しか見てない場合は譲り合うことは不可能です。「人は自分しか変えれない」わけで、人がどんなに何を言おうがどんないい方をしようが本人が変わろうと思わない限り何も変わらないからです。

なのに、そこを考えず相手にわかってほしい、何とか理解してほしいと思い続けて奮闘してるのって「相手を変えたい」と思って「相手を変えようとしてる」ってコトなんやなって気づいたんです。

相手を変えようなんて到底無理なことをずっとやろうやろうと奮闘してたんですよね。でも変わるはずないから変わらない、そして悲しみや無力さや寂しさなどがどんどんつのっていった。

と書いてて振り返ると、あほやん私（大笑）なんですけどね。当時は苦しかったわけです。

で、気づいた私はどう考えたかというと、「変わらんもんを変えようとか無理。と考えると、変わらないのは誰の問題なんやろう？」でした。そして整理したことはこうです。

1. 「共に生活してるんやからお互いを尊重し合って意見を聞き合ってよい関係を築きたい、そういう関係でありたい」という思いは誰の持ち物？→私
2. ”相手のことを考えず自分の好きなようにしていきたいという生き方”は誰の物？→相手
3. （実は酒を飲んで酒に飲まれて全て忘れて連絡もつかないし帰って来ない）”そのような生き方”は誰の物？→相手
4. ”そう言う相手に悶々として辛くて苦しい気持ち”ってだれの持ち物？→私
5. などなどその他色々

そこから起こりうる問題を同時に考えた

１→お互いに同じ価値観ならいいけれど、それが無理な相手に対して叶わぬ気持ちを持ち続けて心が軽くなるか？ならないよね

２→自分の事だけを見て生きていたらいつか人が離れて孤独になる可能性がある。

３→酒に飲まれしなあかん事もせずに仕事もままならず、お金もまともに稼げない。生活に困る。

４→変わらない相手に悶々とし続けたらずっと苦しい人生を送る

で、自分に解決できることってどの問題やろう？と考えた。
「人は自分だけしか変えられへんし人の事は変えられへん。つまり人を変えられへんってことはその問題を私が解決することはできへんってことや。けど自分の問題は自分が変わることで解決できる、ちゅうことやん」

という当たり前なことに気付いて出た答えが

• １と４は自分で変えられる
• ２は相手の持ち物ってことは起こる問題も相手の物やから、手放そう
• ３は私にも降りかかってきてる問題やけど、持ち物が相手の物やから私にはどうしようもできへん。手放しつつ、自分に降りかかってる問題を整理して解決策を考えよう

でした。手放したものはもう考えないことにした。ふと頭にその問題が出てきてもそのたびに「私の問題じゃないからどうにもできへん」と手放すを繰り返してる。そして３に関しては「相手の問題やしどんなに酒の飲み方考えなあかんと言うても変わろうとしないのだから、酒にに飲まれようがどうなろうが自分の人生やから好きに生きたらえぇんちゃうかな」と相手の生き方は相手が選ぶことで、たとえパートナーだとしても話愛をしたところでどうにもできへんこともあると割り切った。ただ、お金がなくて私が困ってることや将来的に降りかかってくる可能性がある問題を考えて、自分がどう生きていくかを考えた。

まず食べ物さえ食べれない生活から抜け出そう。

TOROの薬が買えずに落ち込む生活から抜け出そう。

使われてしまった私の貯金がないことへの不安を解消しよう。

　　↓　↓　↓

そのために私が自分で稼げるようになろう。カラーセラピストとして復帰して、生活を立て直そう。

でした。自分の持ち物・問題と人の持ち物・問題を分ける（分別する）と自分がすることが見えてきます。分けることができず、すべて自分の持ち物や問題やと思ってすべてを抱えると心の余裕がなくて整理することもできないし、人の問題解決できへんからどんどんドツボにはまっていってにっちもさっちもいかなくなる。

重い荷物を両手いっぱいに抱え背中にも背負っていたらしんどくて歩けへん。でもその荷物を下せば体が軽くなって歩ける。それと同じやと気づいたんです。

荷物分別をして、手放す。そうすることで自分の荷物の整理の仕方が分かるのと同時に、心に余裕ができるので心が軽くなります。そして軽やかに物事を見ることができます。目の前が晴れる感じかな。

私は何か心がざわついたとき、パートナー以外でも人間関係で何かを感じたときはこれを意識して荷物分別しています。それを繰り返してきて、本当に人間関係が楽になってるし、自分の尺度で物を見なくなったから自分も楽です。

もちろんこの方法で全ての人が救われるとは思わない。けど、こういう方法もあるから試してみるってのはアリだと思います。一人でも多くの人が人間関係の生きづらさから抜け出してほしいから。やってなんも変わらなかったら方法を変えたらいいんやから。まずはやってみる、生きづらさがなくなったら儲けもん♪くらいに、ね＾＾

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最後まで読んでくれてありがとうございます。

TORO母ちゃんでした！